小A是我一个朋友，性格外向，无论走到哪里都能听到她的笑声。她有一个闺蜜C，C却是一个沉默寡言的人。两人因为性格互补走在一起，成为彼此最好的朋友。但是最近小A却跑来找我诉苦，原来两人因为一些事情闹到差点要分道扬镳的地步。原因是小A觉得C太沉默寡言了，两人一起参加朋友聚会的时候，C总是不怎么说话，小A特别受不了这种尴尬的气氛，一心想把C的积极性调动起来。于是聚会时，她总是没话找话的问C一些问题，希望C能够多点开口，最好变得自己一样能够放得开，在饭桌上谈笑风生。谁知C并不领情，反而对小A越来越抵触。小A特别委屈，跑来问我：我都是为了她好，为什么她总是不领情呢？真是气死我了。

 

        听了她们的故事和交往细节，我大概明白了是怎么一回事，问小A：“你为什么一定要让她变得爱说话？”

小A想也不想就回答到：“我都是为她好呀，如果大家都不说话，出去聚会吃饭场面岂不是很尴尬？而且她这种闷闷的性格本来就不好，不是吗？”

 

        我继续问：“C也觉得闷性格不好吗？她自己想要改变这个习惯吗？”小A愣住了：“我从来没有想过这个问题。”

 

        确实，不止小A没有想过这个问题，生活中很多人都没有想过这个问题：我们渴望把对方变得更好，但是对方有这个需要吗？我们认为的好，也是对方认为的好吗？

 

        小A的这种情况在生活当中经常会遇见，尤其是在亲密关系和熟悉的人之中更为常见。关系越是亲密，我们就越容易觉得，自己有责任让对方变得更好。看见对方一个不良习惯，就想要去改变对方，总想要把自己觉得是好的东西塞给对方，并且认为这是为了对方好。妻子总是想改变丈夫的生活习惯，父母总是想改变孩子的性格等等。越是想改变，发现关系变得越糟糕。很多矛盾和争吵就由此产生。

 

        我们每个人应该都有过这样的体会，“不请自来”的建议往往会让自己感觉不舒服。比如我周末想睡个懒觉，别人却说，要早起运动才好啊，你这样不行。提建议的人带着“我都是为了你好”的出发点，使劲给我们灌输一个他觉得更好的东西。实际上，这背后也传递了一个信息，那就是：你是不好的，我的才是好的，你应该放弃你的特点来接受我的东西。

 

        我们每一个人都渴望被尊重和接纳，尤其是以我们本来的样子被接纳。当我们自己不想去改变的时候，别人是很难改变我们的。何况一些固有的习惯要改变本身就非常困难。这也是小A的举动不受C欢迎的一个原因。处在C的位置上，很容易感到到自己的性格习惯被评判和否定了。

 

        我们经常会遇到这样的例子，有些父母总是抱怨孩子不爱学习。仔细观察，就会发现这些父母，总是在孩子下课之后要求孩子按照自己规划好的流程来写作业，然后在旁边看着，孩子一有什么错误马上就纠正过来。他们无法容忍孩子的错误，并且认为孩子自己是没有能力规划好自己的学习的，总是不断的把自己认为正确的东西灌输给孩子。久而久之，孩子对学习越来越没有兴趣，也越来越感到自己没有能力去学好。因为父母在这么做的时候，潜意识里透露了一个信息，你是不好的，你所做的事情永远不如我的好。孩子长期感受这种“我不好，我怎么做都是糟糕的”的氛围，自然变得越来越没有自信。   

    

        我把我的想法告诉小A，并且对她说：“也许你可以试着学会接纳她的沉默，这会让你们在一起相处的时间更愉快！人都是有自我成长的潜力的，如果将来有一天她自己觉得不想要那么沉默，她会根据自己的需求成长的。”

 

        小A悟性很高，果然回去就做了调整。她不再急着去改变C，尝试去接纳C闷的性格。C感到自己被接纳，也越来越有安全感，和小A关系得到很大的改善，逐渐的也变得开朗了。她们彼此在这段关系中变得越来越舒服。这是小A后来反馈给我的。小A还说，将来有机会，要再跟我学习心理学。