爱我，你敢吗？——周晓青
时间:2018-07-19 点击:次
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“爱我，你敢吗？” 这不仅是情人间的一句问话，更是每一个母亲应该对自己发出的询问！ 出于本能，每个父母都是爱孩子的。然而，这未必是每个人都具有的能力。于是，也未必是每个人都能享有的幸福。 爱，让人渴望。只是当真要和另一个人发生亲密关系的时候，内心其实是会有恐惧的——如果关系不断深入，会发生什么呢？该如何处理呢？亲密带来温暖，也会有依赖，我能承受的住吗？ 理智无法回答这个问题，因为我们习惯自我欺骗。不是因为我们不爱，而是因为我们都害怕不被爱。于是，当爱出现在面前的时候，我们会告诉自己——接受它！可潜意识却马上进入一种警觉——保持和它的距离！这就导致了在亲密关系中的冲突和矛盾。情人总是迟到，或者以忙碌为由忽视对方的需要，又或者会在双方感觉到关系推进的时候突然撤离。夫妻间相视而坐却各自刷屏，忙于各种进修，唯独不 修“房事”，在身体上就回避着亲密。 至于亲子关系，许多家长不惜重金参加封闭式“亲子训练营”，带着种种感悟和感慨回到家，面对孩子却旧态萌发。假期里积极为孩子组织丰富的活动，忙碌于各种细节，却难以和孩子真正的游戏。而那些鼓吹送孩子尽早去寄宿学校锻炼独立性的家长们，也许已经恐惧到要用现实的物理距离来限制亲密的发展。 对亲密感到恐惧？言过其实了吧？ 一个典型的例子是观察患有产后抑郁的妈妈和婴儿互动的视频。普遍的现象是这类妈妈不自觉的在躯体上保持和婴儿的距离：她们几乎不去拥抱或抚触婴儿的身体，偶尔碰触到的时候，都会不经意地流露出一种厌弃的表情。 在意识层面，她们一定是想要成为一名好妈妈，她们努力地逗弄婴儿，展现最灿烂的笑容，使用最兴奋的嗓音。只是那份对亲密的恐惧全然主导着整个互动过程，以至于婴儿渐渐会失去对这种假性积极情感的兴趣，目光从妈妈脸上移开，踢蹬的肢体显得烦躁不安。这是出于婴儿的一种本能，自我保护的本能，他们能感受到来自妈妈的拒绝和敌意。 这类婴儿未来会发展出两种人际策略，目的都是为了引起母亲的关注： ◆ 对他人强迫性的关爱，十分乖巧； ◆ 夸大的负性情感，极端叛逆。 对于孩子来说，他们面临的真正危机是什么？ 那就是不得不扮演成照顾者，以漠视自己对获得保护和舒适感的需要为代价。试想一下，一个对自我情感忽视的人，又如何有能力去照顾到对方的感受呢？所有的“好”都是为了讨好和迎合，势必无法长久。 人们会用什么方式来掩饰关系的断裂呢？那就是亲吻，而非拥抱。 动物习惯张开双臂或仰身躺倒在地，袒露自己最脆弱的部位：喉咙、胸膛和心脏。相反，嘴巴这个器官，除了进食还有攻击的作用。就像鸟类用坚硬的喙去发起进攻。弗洛伊德不也提到口欲期，借助嘴巴我们可以表达爱意，也可以施行攻击。就像婴儿用力的吸吮乳头、人们用锯齿撕咬韧劲十足的肉质…… 爱，引起强烈的情感体验。它既诱人又危险。人们想要有亲密的关系，又担心被亲密关系所抛弃。假若我们早年的抚养者自身就带有对亲密的恐惧，那么我们也会在潜意识层面继承了这些负性情绪——想爱，却不敢！ 爱是需要勇气的，修复关系的勇气、面对丧失的勇气！ 当我们不足够成熟，就无法整合这些强烈的情感，也无法承受它所带来的情绪冲击。起初，“爱”不在于静态的美感，而在于它澎湃的生命力，犹如急速的漩涡能席卷、甚至吞噬所有。经得住爱的冲击，我们才能享有平静流淌的爱之长河。 真爱是允许自己和另一个人在情绪层面深度契合、相互扰动。 爱我，你敢吗？ 作为父母、作为爱人，请先回答这个爱的询问吧。 |