我宁愿自己冷酷到底——周晓青
时间:2018-07-18 点击:次
The beginning of the story厅里没有开灯，爸爸一个人靠在沙发上，紧蹙的眉头不时因为痛苦而抽动几下。傍晚的冷风从窗外吹进来，几缕花白的头发在他日渐秃露的头顶上摇摆。突然，爸爸仿佛苍老了许多。隔壁的书房里传来妈妈刻意低沉的声音：“别玩了，爸爸等着我们吃饭呢。” “好好好，马上！”一个青年用急促的语气回应道。 妈妈叹了口气，说：“你就不能先吃饭吗？今天爸爸刚刚得到化验结果，他已经是个患了癌症的人，吃了饭就要赶去住院。你怎么就这么不懂事，还顾着玩呢？” 年轻人突然吼了一声：“我说我知道了，你烦不烦！” …… 大厅的灯亮了，却没有带来暖意。两位中年夫妇就静静地坐在餐桌前，哽咽着吃完了这顿晚饭。爸爸似乎是用这样的方式想和家人告别，可他们终究没有等到自己的孩子。男生终于从房间里出来了，他瞟了一眼剩在桌上的饭菜，一屁股倒在沙发里，玩弄着手机。 爸爸一个人拎着包去了医院，妈妈则和儿子大吵了一顿…… 冷酷——这会是大家看了这个故事后的第一反应吗？它会让你感到愤怒吗？ 愤怒之后呢，你的情绪又是什么？ 沉重？无力？抑或是哀伤？ 当我们谈起此事的时候，男生显得毫不在意，笑容里满是轻松，不像是一个故意赌气的年轻人，反倒是一个还不懂事的孩子。这背后藏着怎样的故事吗？ 从小到大，男生的父母经常吵架，甚至大打出手。有趣的是，这对父母从不反思彼此的原因，反倒是将责任统统归咎于这个男生。而整个家族的人似乎都认同了这一点。每当父母激烈冲突时，奶奶还教导他：“爸爸妈妈是为了你吵架的，你赶紧过去劝劝呀！ “你劝了吗？ ” “当然没有！我干嘛要劝，又不是我的原因。 ” “可是大家都认定是你的原因呀。” “那是他们的想法，我才不管呢。（嘴角轻蔑的一扬）” 我的心里突然一阵委屈，还有一股热烈的灼烧感。我知道，这是他让我体会到的——来自当年那个小男孩儿的委屈，以及内心被强烈压抑的愤怒。 “你没有向他们说过自己的想法吗？” “有什么好说的？说了又有什么用？ ” “至少让他们知道你的想法呀。 ” “我爸从来都说‘孩子就该听话，少顶嘴！’那还有什么好说的？ ” 我们该如何去理解这种“冷酷”呢? 一个孩子是无法替父母去承担责任的，他更不应该背负上任何的“罪名”。通过转嫁责任，其实是父母自身无法处理困难的懦弱表现。他们通过增加孩子内心的罪疚感来消减自己的责任感，他们的争吵不是交流，而是相互的攻击。他们没有教会自己的孩子如何去处理差异，他们的孩子也不愿再沿用父母的方式，于是—— 孩子能做的，反其道而行的，就是“冷酷”！ 假装久了，竟误解为“真的”。这就是心理学所称的“虚假自体”。 真的像一个还不懂事的孩子，认为爸爸不会有事儿的，那都是父母无谓的担忧； 真的像一个没有情感的少年，只沉迷电子游戏的激战，却对父母的感受懒于回应； 真的像一个不需要关爱的人，自以为物质满足是最大的快乐，感情是个烦心的事儿。 事实上，故事中的男生并不清楚自己为什么这样做。面对我的好奇，他总是不好意思地挠挠头，然后说：“那是为什么呢？”“我不知道呀！你说呢？”
是呀，他当然不敢知道。因为早年的经历告诉他，他必须承认父母的争吵是为了自己而起。为了逃避这可怕的罪责，他不得不封闭起自己的思考力、情感体验力。他必须让自己变得足够的沉默，甚至冷酷，才可以在罪疚感的氛围下存活下来。这种存活并非生理层面，而是心理层面的——以置身事外的方式！
“我宁愿自己冷酷到底”真的是一句非常悲哀的话，因为那竟是一个孩子为了保护自己而不得已的生存技巧。能够帮助他的正是“交谈”，思想的交流使人明白自我和他人是应该予以区分的，谁也无法强加想法予他人。保有自己独立的想法和情感非但重要，且必要。 交谈的重要性还在于，它是发展协商和妥协的必备能力，也是所谓成熟的标志。 |