很多人都有过这样的感觉：“我明明是为你好，我为你做了这么多，你为什么不领情？”父母觉得自己辛辛苦苦赚钱，给了孩子最好的条件，孩子却不懂得感激；情人觉得自己周末订了高档的餐厅，为伴侣准备了惊喜的晚餐，是件浪漫的事，对方却莫名其妙地生气。

      其实，造成这种感觉的原因，很多时候都是沉浸于对自己的想象，而忽略了对方真正需要的是什么。
 

      不知道大家有没有关注到前段时间的“书店痴情男”事件。经过大概是这样的：孙先生在书店邂逅（自认为）了一个女孩，与对方对视了十秒并对女孩一见钟情，但当时碍于面子并没有向对方要联系方式。事后他非常后悔，连续五十多天不工作，专门去书店候着人家，靠向家里人借钱过生活。后来闹到了贴寻人启事甚至要起诉女孩（让法院帮忙找人）的地步。

      这就是一个很好的例子。

      在孙先生的眼中，他自己大概是这样的：浪漫，深情，对爱执著。但他过于强烈的自我意识，完全忽略了他人的感受。在他在书店等待、在大街上贴寻人启事、要起诉女方的时候，恐怕从来没有考虑过：这样的行为对对方会有怎么样的影响；对方会因为自己这样痴情的行为而深受感动吗？——显而易见的答案是不会。绝大多数的人，在如此情况下只能感受到害怕。

      他不是在想对方，而是想着自己，他沉浸于对自己虚幻形象的幻想之中。他所付出的等待、所有荒唐的行为，一步步地强化着“深情、浪漫、对爱执著”的自我。对他来说，不再追寻就等于亲手踩碎自己华丽的幻想，等于否定了自己付出的一切，等于否定了自己。所以他自己是最不能停下说不的那个。可以把他理解成现代为爱痴狂版的堂.吉诃德。

      他的荒唐行径已经到了病态的程度，很多人认为他有钟情妄想症。但其实他犯的错误并不罕见，只是缺乏自知的能力。

      以前看过一档相亲节目，有这样一个情节：男嘉宾自我介绍说喜欢健身，俯卧撑最多一次做四十五个。主持人问他：“如果说你在这里做五十个俯卧撑，你的心动女生就跟你牵手，你做不做？”男嘉宾二话不说就开始做起来，全场也在帮忙加油，最后真的就做了五十个。

      但他的心动女生根本没有被感动：“你有问过我想让你做吗？凭什么你做个俯卧撑我就得跟你走？”原话不记得了，大概是这么个意思。

      中学校园里，男生打篮球时，时不时会有“只要我球打得好，就肯定能获得喜欢的女生青睐”的错觉。事实上篮球打得好不好和那个女孩喜不喜欢他并没有什么直接关系。

这样的认知错位并不复杂、不难理解，只要稍微想一下就能明白了。但我们偏偏却总是忽略它，以为自己所提供的就是对方所希求的，这样可以避开种种负面感觉：不确定，被拒绝，分离……

      在关系中的我们，彼此是有所差异的。很难像齿轮一般契合：我提供就是你需要的，你提供的我所需要的。所以才需要磨合。 关心一个人的第一步，就要从看见对方的需要开始。