一枚潜行四十年的“飞弹”

       2013年3月20日，星期三，对我而言是个特殊的日子。
     
       那天上午11点过，我去到中山大学附属三医院，拿检查报告，报告只有两行多的文字，每个字我都认识，本科四年中文系，似乎还能连贯这些专业术语的字面意思。仔细读了两遍，“由梦带来的忐忑”终于放下来。

      但是，医生接过报告的的瞬间，几乎是同一瞬间，她说：“赶紧住院！”

      “为什么？”

      “你没看见癌吗？”她顺手用笔将“癌变”二字圈在那里，赫赫然！

       她继续说：“非常早期，第一期的第一阶段（Ⅰa）。还好……马上住院”。

       我说：“我想一下……”

       她继续：“你有没有挂号？”

      “没有，我去补来……”

      她抬头看我：“不用了。”

      我看见人类的同情心在周围泛起来。

      我到一楼挂号大厅，首先给老公打了电话，带着哭腔。

      老公说：“你就在医院门口那里，我马上来。”果断的声音。

      我排队挂号，到了窗口：“挂个妇科。”

      窗口里的女人说什么我听不清楚，我继续“我挂妇科号”。她有点生气的样子，指着上方的牌子，我还是没看清楚，周围人的表情显示我犯了错。

      原来我排错了队，这是缴费窗口。 

      我拿着补的号上二楼，径直走进一个卫生间，看见一男的。我说：“喔，走错了。”

      此时，我意识到自己已经恍惚了，人飘飘的。

      把号给了医生，在椅子上坐下，定定神。

      这时候才意识到，这就是传说中创伤里的“解离”状态。

      这种“解离”使我对一切危险的信息视而不见：看不见检查报告上的“癌变”，看不见象征住院的挂号处，看不见卫生间性别标志……

     我外婆生了5个女儿，家族所有的人都期待有一个男孩出现。

     妈妈生了3个女儿，不但一直期待有一个儿子到来，而且还提议要用女儿换别人家的男孩。被我爸爸制止了。

     四十多年的生活基本没有波澜，所有童年的家族的莫名恐惧都静静潜伏于平湖深处。

     可是，就在医院门口等候老公，向他报告我的人生这个重大遭遇的那一片刻，积郁四十年的性别恐惧像一枚盲行的飞弹，击中了我的心。

     碎裂的疼痛，居然伴随发现的惊喜：

     一个念头突然跳进脑海：“我终于可以把它扔了。”

    仿佛发现玄机，我甚至有点高兴，如愿以偿的快感。

    但是，几乎是同一时间，另一个念头来了：“原来，四十多年来我都在干着扔掉子宫的事情？”

     眼泪出来了。

     我一直知道自己有性别认同方面需要修通的内容，一直在修通的路途中，但我没有想到是这样的程度，这样让我震惊！

     即便切除了子宫，我还是不能上男厕所——四十多年都想成为男孩的幻觉在这一时刻破灭了。

    一瞬间，所有既定的平衡打破了，我的世界失控了。