爱无捷径——周晓青
时间:2018-07-19 点击:次
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有时，咨询师会收到青少年父母的电话或短信，抱怨为什么这么久了，孩子还是老样子。每当这个时候，我都会尝试让自己从言语的指责中抽离出来，去感知他们背后的情绪究竟是什么？那是一种深深的无力感，因由强烈求助的愿望而导致和体验到的失望和沮丧。
通常这类家长在见咨询师的起初，都会表现出极大的热忱和配合度。他们仿佛找到了一个可以依托的对象，不自觉的在内心放大着咨询师的光环——心理学术语叫“理想化”。被理想化的咨询师并不会感到舒服，因为他被高高地托举着，脚不沾地，人能踏实吗？这些感觉提醒着咨询师：对方的期望带有不切实际的成分。
果不其然，咨询还没进行几次，他们就会迅速地体验到失望。从内心里，他们把曾经德高望重、经验丰富的咨询师扭转为一个毫无能力的人。他们需要用这样的方式来保存自己的心理优势——我都是对的，错就在你。
推诿责任其实是一种保护自恋的防御方式，有的人更极端，直接否认了所有的一切，把自己置身于一个绝对受害者的立场。
我在此无意去评价这些行为模式的好坏，而是希望帮助家长们看到它们是如何塑造了青春期孩子的特质。通常，这些家庭的孩子会表现出对事物的心血来潮，爱的极为迅速且强烈。遗憾的是，他们根本没有坚持的能力，放弃是他们熟悉的经历。同时，他们好抱怨。不仅抱怨家长、老师，也会抱怨同学。尤其当他们开始住宿，随着同伴交往机会的增加，他们所体验到的挫折感也就越强烈。最终，他们会先从心理上把自己排除在同伴关系之外，说：“同学们都不喜欢自己”“我觉得他们看我的眼神都是挑剔的”……内心的不信任、挑剔、不满全部被投射到社交关系中。而学习的问题，自然也受其影响：“某某老师根本不会教书，对比谁谁谁差多了。”“我的成绩就是在这个老师接手后下降的，以前我可好了。”
他们对社会和团体过于理想化的想法直接导致了现实的挫败感。于是，这些孩子会变得孤僻和沉默起来，最终从学校退缩回家庭，退缩回一个他理想的、梦幻的国度——那里没有批评、没有指责，只有父母温暖的怀抱。
醒醒吧！这些都是婴儿期的幻想，全能的幻想。事实上，他们的父母不是比任何人都更严苛，更习惯指责吗？当大家都退无可退的时候，责任转嫁就成为了帮助自己远离焦虑的捷径。
于是，这些焦急四处寻医的父母，他们是否懂得爱是什么？让困境得到解决就是一种爱的实现吗？而无需考虑孩子的问题从何而来？如果说解决问题是一种目的，那么爱会是一种捷径吗？
显然，爱无捷径。它需要真实的情感投入作为基础。英国著名的儿童心理学大师唐納德·W·温尼科特曾经说过“影响和被影响是一种爱的关系。”当青春期的孩子从父母的带领下前来咨询，到自己主动来寻求帮助，就是用行为的方式表达着一种信任和渴望。
所以，每当遇到质疑的时候，我习惯帮助家长们去思考一下：“为何你的孩子不愿上学，不愿和你们交流，却还能坚持来做咨询呢？”咨询绝不是一件轻松的事情，它需要青少年学着去建立信任关系，突破自己的障碍，并且能在一定情绪水平被唤起的情况下还有思考的能力。
只是，他们的父母无法等待，更重要的是无法相信，相信改变需要时间，相信时间是一种代价，相信代价是为了更好的成长，而不是一种偏执地反抗。哪怕，成长确实需要某种程度的反抗，但对抗的不是父母，而是分离的事实。
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