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    如何才能成为一百分情人?

    来源:壹心理网络平台 | 作者:唐莺 |时间:2018-07-19 14:39| 浏览次数:

                 
       想做满分情人,但在一起后暴露了太多的不完美,总在该大方的时候小气,该包容的时候计较,到最后两个人都遍体鳞伤。

       如何做满分情人?ZAKER 爱情话题请来了壹心理爱情心理专家为大家解答爱情烦恼!(以下摘录了有关和真心理唐莺心理咨询师对网友们提问的回答)

     

    1@小鹿芭比:专家教教我怎么做?我很想他,很想很想他。分手快四个月了。他身边也有了别人了,我不能找他,他也不想再见到我的了。我和他之间相差得太远了,我比他大六年,我们生活的圈子也不一样,家里相距四十分钟车程。我这辈子也不会再见到他的了是吗?我好想好想他。

      @唐莺老师 回答:6 岁看起来是很大的差距,但年龄不是你们之间的障碍吧?你们分手的原因是什么呢?你和他之间的差距除了年龄与车程还有其他的吗?如果他已经有了新的对象,而不再回头,那你还留念的是他的什么呢?想念一个人,其实不是这个人本身,而是这个人身上的某种特质或你们相处的某种模式,而这些可能在其他的男人身上也有。从另一方面来说可能这些是你生活中欠缺的,你想抓住这个人来补偿所缺失的这些方面,而这样可能会给对方造成很大的压力,致使对象逃离。

     

    2@Kissin、U:如果有一个比自己小一点的男生,他人品好,很老实,老实的不懂仕途,甚至呆到不懂讨好对方父母(父母本来就不太满意)或许他周围环境的因素,又或许接触社会少,男人总是成熟的稍晚 … 家里条件超一般最起码房子的首付都是问题 … 现在工作又辞了要合伙做小买卖 … 现在家里包了一个工程工程结束不是又要重新自己找工作了 ……

      女孩子有多少青春能等的起?我真的不知道该不该等了?该不该现实一点?

      @唐莺老师 回答:从你的陈述里感觉你此刻心思比较乱,千头万绪不知抓哪里。其实最重要的一点就是想清楚自己到底要的是什么。年龄不是问题,重要的是你看重的是什么,是他的人品,还是他的单纯?家里的经济条件差一些,这是影响你们关系的重要因素吗?有取必在舍,不可能十全十美

     

    3@小丸子有心事:壹心理君,我想问个情感问题,为什么我自己在情感这方面没有心动的感觉。没有爱的冲动。遇到对方很漂亮,也适合自己喜欢的那种类型的女生,有过喜欢的感觉,一天不见十分想念的那种,但是,在心里没有那种心跳的情感。假如我很喜欢的对象不喜欢我,拒绝我,如果我两三天没见到她本人就和没事人一样,心不痛也不烦,笑容满面。我想请教一下我这是为什么?

      @唐莺老师 回答:在你的只言片语中,感受到一种表面淡然,而内在复杂、压抑的情感: 1)在寻找伴侣的旅途中,有的人确实会有见着某人就有心动的感觉,有爱的冲动,这就是我们常说的一见钟情。其实是那一瞬间所见到的人的某些东西特别符合自己内心勾勒多年的模式人选,是自己内在理想的人或理想的特点的框架,所以会特别想要拥有。而这幻想的理想的东西可能是自己在成长的过程里缺失的东西,理想中才会竭力地去想拥有,才会十分想念。

      2)“没有心跳的情感”具体是指什么?在你的理想里,有心跳的情感那是怎样的一种状态?

      3)被对象拒绝,让人不喜欢,在有的人看来是正常的,因为人与人的性格不一样,相处模式不一样,自然也就不可能做到人人喜欢,人人都无法拒绝的程度。而有的人被拒绝后是难以承受的,会更不相信自己的能力,会有愤怒,会伤心难过,会自我指责、会自我怀疑;也有的人将这些情感统统掩藏压抑起来,表现得若无其事,对人笑脸,这是一种生活的防御方式。不知道你的“笑容满面”属于哪一种?在你的生活里,即成长的历史中,是否常常被拒绝被否认?每当这个时候你的心里感受是什么?你会以什么方式来面对这种拒绝和否认?我想背后一定是有情感在的,并非是铁板一块。好好地去审视自己的情感,与自己的情感同在,才不会活得那么“假我”,那么压抑。

     

    4@忘不了你可你已经离开:能否帮助我分析一下吗:我男 83 年的,2012年离婚了,今年有个女生说喜欢我,可以接受我的一切,包括小孩子,我们交往了 2 个月,今天她告诉我说她 20 岁的时候已经结婚了,生了一个儿子,后来离婚了,她是 87 年的,让我去她老家买房子,我心里有点难受,之前她没有告诉我这些,我到底要不要去她家买房子结婚啊,纠结

      @唐莺老师 回答:

      看起来你有些失落,也很矛盾。有几个方面需要澄清一下:

      1)在这 2 个月的交往中,你喜欢她的什么?而你喜欢的这些方面符合你对理想伴侣的愿望吗?

      2)她说能接受你的一切,包括你的孩子,这让你有什么感受?后来她告诉你她结过婚,还有孩子,让你去她老家买房,而这让你心里难受,是因为她不但结过婚,还有孩子让你难受?还是她要让你去她老家买房而难受?

      3)去她老家买房结婚,对你来说意味着什么?再婚对你来讲是希望的还是恐惧担心的呢?

     

    5@無心草:我和我男朋友认识了 2 个多月,开始交往了不到一个星期。他对我很好,追求我的时候很主动,只是在一起的时候他就小心翼翼的。我不习惯他说的过多的情话,而他也会为了我的一些小玩笑而暗自神伤。有一天晚上我故意耍性子说不要理他了想他哄我,没想到他立马就到我家楼下了,竟然还哭了。我只能用尽力气去安慰他,可是我觉得我会因此而逃离。我想改变他患得患失的状态,让他自信一点,不然即使他对我再好,我也会累的,因为要时刻关心他的情绪,怕他没有安全感,感觉我们的角色都调换过来了。这样的恋爱方式不是我想要的,我该怎么办呢?

      @唐莺老师 回答:

      1)一般来说女孩在恋爱中会小鸟依人,喜欢听甜蜜的情话,会撒娇,但有的女孩则是表现出“强大”的一面,会将自己武装得让人看起来像一尊保护神,让人感觉是“可依靠”的。不知道你男友在你面前表现出小心翼翼的具体状态是怎么样的,是他本来性格就如此,还是在你面前有一种害怕?你为什么不喜欢听他的情话?当他说他的情话的时候你有什么感受?当他暗自神伤的时候,你去安慰他,你的感受又是什么?在平常的生活里你与人相处的模式是怎样的呢?常常是要去保护别人,为别人护驾的吗?

      2)如果内在是脆弱的,但又为什么要表现得“强大”呢?平时是否是不善于表达自己的内在需求?不容易开口向别人说自己的需要?你自已感觉自己有安全感吗?为什么?可能这些方面得好好梳理一下,看看这背后是否是有一种羞耻感。

      3)在人际关系里,我们不可能改变别人,能改变的是自己。越是要去改变对方的什么,对方可能就会越是强化这方面的特点。

     

    6@烧酒二两:我女友,有点笨笨的傻傻的木木的,但是有时候又很机灵,很聪明,很利索。我说的是她的情商方面,当她处于前者状态时,我就会捉急,我一捉急就会烦,一烦,就会口无遮拦把她数落一番,然后就会争执起来,三年了,我还是不能顺顺利利的接纳她前者那一面,总会捉急和口无遮拦和争执,怎么破?

      @唐莺老师:

      1)我们说聪明、机灵、木木、傻傻,其实都是人为地给以一个标签,是世俗的一种评判,不存在对与错。而非要去判个对还是不对,就得看看背后的原因是什么了。为什么三年来你都要试图去纠正呢?女友所表现出来的“木”和“傻”让你想到什么了?

      2)在人际关系里,我们大都喜欢与机灵、聪明、能干的人相处,因为这是被人都肯定表扬的特质。我们不喜欢那种愚笨的、傻傻的,因为这些是被人否定的,甚至被轻视的。于是我们不仅会避开与这类人的交往,而且也会看不起自身所表现出来的“愚笨”特点。

      3)我们不能接受自已身上的某种特点,有时就会将其投射在别人的身上,去批评、去指责别人身上的这种特点,其实就是对自己有这方面的特点的一种不接纳。你对自己如果表现出“木傻”一面时会接受吗?接受自己被人视为正性的东西,也接受自己被人视为负性的东西,才能去接受别人的全部。

      @烧酒二两:老师说的对,我决定痛改前非洗心革面重新做人。好好的接纳完整的她和自己。谢谢老师指点迷津!

     

    7@小熊 bb:从大学到工作,一起 3 年了,一起去旅游住一家房间,他有不规律过,但是始终尊重我,我对那方面一直很保守,你说我们这样正常吗?身边很多同龄人都经验丰富了,就我还是老处女,这样正常吗?

    @唐莺老师 回答:

    1)确实,现代生活婚前性行为已经是很普遍的了,大家也都见怪不怪了。似乎这是一个潮流。我们不能说这“潮流”就是正常现象,也不能说不随潮流的人就不正常。关键是看各人对婚前性行为怎么看,自己内在的感受是什么。

      2)你对发生性行为持保守态度,你对性行为是怎么看的呢?你有性的欲望吗?当有性的渴望的时候,又是如何处理这性渴望与内在规则之间的冲突的呢?对现在还是处女之身是怎么看的呢?你的感受是什么?

      3)发生性行为是人的一种欲望本能,不存在羞耻。 人的性素质不是先验的或天然的,而是在后天实践中生成、发展的。性素质指一个人在性本能驱使下,追求性快乐和性快感的欲望、活动、能量和体验;也包括了人际间在性本能驱使下,彼此间表达温柔、体贴。如果对在性本能的驱使中产生的欲望有羞耻感,那这羞耻感让你联想到了什么呢?这羞耻感源于何处呢?

      4)性爱是两人爱的一种表达方式,对性爱没有兴趣,其背后的原因是复杂的。有的人只愿意有前戏,有抚摸有亲吻,如亲历母亲的爱抚一般,但不能有插入,对实质性的性交是恐惧的。你说对那方面没有兴趣,是指性交吗?抚摸和亲吻让你联想到什么?而插入性交如果让你恐惧的话,那恐惧的是什么呢?

      @小熊 bb:谢谢老师详细的回答,我内心真的对性很恐惧,每次男朋友有这样的意思,我就内心不知为什么有点反感。最近他委婉的对我说,很爱我就是对那方面觉得和我不是很协调,我很想顺从他,我也很爱他,但是我内心又怕,不知道怎么克服,老师这是魔障吗?我生活在一个很幸福的家庭,照理,因为不会有这些问题的。

    @唐莺老师 回答:看似生活在幸福的家庭里不会在与异性的交往中出现差错,你与男友在性方面的不和谐,你的恐惧,可能来自于你与父亲的相处模式,或从小所受的家庭教育。

      @小熊 bb:可能是母亲以前和我强调绝对不能婚前性行为,但是我年纪大了之后,其实已经完全可以承受其后果了,该怎么解破自己的心结?我算奇葩吗,交往3个男朋友都完全没有突破底线。

     

    8@Haohaoliu:我和现在的他差不多一年了,可是最近他又开始忙起来了,一个星期就一个电话,忙到这样程度,最令我气的是我去找他他不在,他朋友见到我说你没有去唱 K 吗,我当时就觉得奇怪,然后他朋友说,他叫我们去呀你不知道吗。我在想那我在他心里是什么位置?他对我的忽冷忽热,爱理不理,我还能继续下去吗,一个人维持好累。他总让我猜不透,但是他家人又都对我很好,我该怎么做?

      @唐莺老师 回答: 与男友相处近一年,但感觉男友忽冷忽热,总是让人去猜测,在焦虑中生活,心很累。这里有几个问题需要你再去仔细想想的:

      1)当你们的相处处于什么状态时,男友对你“热”?又当处于什么状态时他又对你“冷”?

      2)你喜欢男友的什么?他又喜欢你的是什么?你们互不能接受的又各是什么?

      3)你说在你们的关系里你一个人在维持着,似乎他是被动的,他在平时生活中也是被动型的吗?在你们的关系里为什么你要去维持?你舍不得的是什么?你想要紧紧抓住的是什么?而这是他所希望的吗?

      4)感觉在他的态度里是想躲避你的什么,而这在你的平时人际关系中,特别是在亲密关系里别人也是如此吗?

    5)在亲密的关系里我们不可能完全占有对方,人际间是有一定的距离的,俗话说距离产生美。有的人能去保持这种距离,在距离中得到安全与自由;而有的人与人交往时不能有距离,因为在距离中感受到的是不安全,有着恐惧感,认为被忽视被遗弃了,后者会千方百计地与人紧密粘连,而这会让对方窒息逃避。所以我们会看到一些恋爱男女,一方死死地追,希望对方早请示晚汇报,这样有一种掌控感,而另一方拼命地逃,若即若离,要的是一种自由呼吸感。

     

    9@性感的男人:我跟我女朋友从认识到现在已经 5 年多了,但实际确定恋爱时间是今年 3 月 20 日,到现在也就 4 个多月的时间,我很爱她,我对她很好,我把她当做是我生命里的一部分。 有天发现她和她前男友有联系,我们为这事也吵过一次,后来我就自己用她手机删了微信和电话,我说我只是在帮你做一些你狠不下心做的事。

      过了段时间我对她有些怀疑,我翻到了她跟她闺蜜的聊天记录,对话里还说什么在沙发上激吻什么的,还说我不在成都她有什么不敢的。后来我就去看抽屉里的套子,发现少了个,事实证明已经劈腿了,这对于我来说无疑是一种巨大的打击!

      她已经触碰到了作为男人的最后一道防线,后来我跟她摊牌了,她也始终不承认发生了关系,她说她跟她是吻了下,没吻下去,她嘴上是这样说,可我心里却不是这样想的,你觉得我会相信吗?作为一个男人会相信吗?最后我原谅了她,我在崩溃当中跟她妥协了!她也给我保证了绝对不会再有下一次,永远。她答应我 9 月份就辞职回家上班,因为我跟她的父母都想让她回来找一份稳定的工作,都想让她待在家乡。

      虽然现在我嘴上已经原谅了她,但我感觉我还是迈不过那道坎,我这几天只要一想到她跟她闺蜜的那些对话我就心痛,我现在应该怎样迈过这道坎?

      @唐莺老师 回答:从你的陈述里看出你现在很矛盾、很纠结,有种被欺骗的感觉,当然就愤怒。你嘴上原谅了她,但心里又放不下那件事情,这种状况确实令人心烦意乱的。那就得再去审视一下你们的关系了:

      1)你们认识了五年,但为什么近四个多月才确定关系?是什么影响了你们的关系的确定呢?在这五年里你的感受是什么呢?

      2)我们说放不下一个人,其实不是放不下这个人,而是这个人身上的某种特质;我们依恋一个人,不是这个人,而是这个人身上的某种东西以及和这个人相处中的某种模式。那你女友身上是什么吸引了你?你们的相处模式是什么呢?你最后原谅了她,是原谅她的什么呢?在矛盾纠结取舍的过程里你选择了什么?而这些特质或这相处模式是否是你在成长的过程里所缺失的或者是你所熟悉的?你心里的结婚对象又是怎么样的一个人?

      3)一想到她对她闺蜜说的那些话就感觉心痛,这心痛是怎样的感觉?是因为自己常常不在成都或要出差而面临与女友分离,而在这分离的时间里你有一种恐惧?害怕她又会“出轨”?在亲密关系里我们越是想要去掌控对方,对方要么是越往外逃,要么就越是会对抗。而我们之所以要去掌控对方,就是因为我们自身缺少安全感,对自我缺少一种自信。害怕失去某种关系,害怕失去依恋的客体。而之所以有这样的害怕可能与自己的成长经历有关。

      如果对以上的方面再去审视,我想最终你会明白心里的那道坎到底是什么了,也会有了方法如何去迈过那道坎了。

     

    10@河南洛阳用户 *8584:您好,我和我男朋友的问题是他父母。他父母觉得初一初五十五二十五生的小孩都不好。我是十五生的,所以特别反对。他爸爸的亲哥哥的小孩出过车祸,所以他爸爸说不愿意冒任何风险。给我打电话让我们分开,很过分。我和我男朋友性格互补,相处很好,认识 6 年谈恋爱 3 年。对于他父母的问题,我男朋友也很无奈,但是他是家中独子,我觉得他不会选择离开他父母,现在我们工作在外地,经济实力可以自己独立,他父母的问题像一块石头,让我们都很沉重。我想过放手,他死活不同意,总是把我再找回去。他说,我只要在他身边一天,他就对我好一天,他说自己不会结婚,和他父母耗。可是我觉得自己精疲力尽。每次说我们自己在外边过几年,不回家,他总是说家里人出事怎么办。我很无奈,不知道再怎么走下去。

      @唐莺老师 回答:经历他父母的反对,看到男友的矛盾依从,你在这情感的旋涡里浮沉,很受伤,也很无奈,这日子确实是很难熬、憋屈的。但总要想出办法来去解决,有这样的几点供参考:

      1)与男友谈谈你自己的感受,不去对他父母作出任何评判(对事不对人,掌握在恋人关系里、夫妻关系里的一个相处底线就是不要对对方的家人作任何评判,而是谈自己在经历的事情里的感受),谈自己在这些事情里感受到的憋屈、无奈与期望等。

      2)得到父母的赞同的婚姻固然好,但也并不是唯一的必须的要素。这要看面对父母的反对时,你及你的男友的态度是什么,特别是你男友的真正想法。以耗时间的办法是解决不了问题的,你们想过其他的办法了吗?尝试着与他的父母沟通过吗?

      3)在这样的纠结反复里,你的真实想法是什么?留下来与放手离开对你来说意味着什么?利弊各是什么?可能这些都得要想清楚。

     

    11@相信爱情:我很在意男朋友的前任。跟我一起前他一直放不下前任,他前任那时候也有给他希望,当时决定要不要跟我在一起时候他也是纠结很久了。显然他选择我了,我现在跟他快大半年了,他现在说,跟前任只是普通朋友,他前任现在也有谈婚论嫁的男朋友,现在他只在乎我跟他的感情。但是,我总想到他这么久没放下前任,总觉得他们还有可能,我又经常会问起他前任怎样。我感觉是我没放下他的前任,我应该怎么办呢? 他最近有同学聚会,几个人的,包括他前女友,我就一直不开心,跟他有点发脾气,最后他也因为工作没有去参加。应该怎样做?我觉得我这样很累

      @唐莺老师 回答:我们在面临选择时都会纠结,不可能都果断行事。他能在纠结中最后选择你,看来是在乎你的,你有吸引他的地方。而你老是担心他的前任,害怕他们再和好如初,其实是你对你们的关系没有信心。那这没有信心来自什么(担心他的前任只是一个表面的现象)?在你们的关系里还有什么是没有真正去沟通的?

      @相信爱情:他总想让我变得更好【例如减肥,我主要是下半身偏肥。】他家里条件好,虽然我家里也不错,感觉他可以找到更好更漂亮的另一半。他也希望我能自信点。我是因为我不够漂亮【包括身材】,还是因为觉得高攀不了他家吗?才感到不自信吗?

      @唐莺老师 回答:不自信也许不仅仅是这些方面的原因,可能来自于更早期,在你的成长经历中不自信就早已存在了。对自己的不接纳,认为自己不配拥有更好的东西,也会影响你和男友的关系。

     

    12@一井苍穹我总不满意他,因为他在工作在能力方面不够,他的上一份工作是干苦力活的,我觉得做那份工作没前途,所以一直劝他辞职,他受不了我说他,他辞职了,辞职后,才发现,他找份工作真的很难,什么也不会,虽然说是自考专科,但是感觉他什么都没读都没学过一样,找了2个月的工作,最后还是又找了份我认为没有前途的工作,因为知道他没工作的那段时间他也很苦恼,而且我们经济方面也有困难,对他这份工作我也没说什么了!他对我很好,很宠我,而我是一个对未来生活发展很看重的人,我总觉得他没多大前途,跟着他会受苦,就想分手!但是分手又不可能,我们都见过父母了,双方父母都相互挺满意的!问问大家,我这是不是要求太高了???

      @唐莺老师回答 从你的陈述中感觉到你很矛盾,不知道要作什么样的取舍,在这样的内心挣扎中,人是很煎熬的。有几个方面提供你去思考:

    1)你理想中能够与你走进婚姻殿堂的男人是什么样的?你所追求的生活是什么样子?而这在现实生活里能够实现吗?现实中的这个“他”能够给你带来什么?你又能对他付出什么?

    2)现在的这个“他”是什么吸引了你?吸引你的这些东西与你想要追求的未来生活两者之间相矛盾吗?两者谁轻谁重?可能这要去权衡一下。在我们的生活里不可能什么都十全十美,鱼和熊掌不能兼得,都会面临着选择,面临着取舍。这就要看什么是自己真正想要的东西,什么是现实生活中能够实现又能完善的东西,想清楚想明白了,面临冲突也就不难选择了。

    3)至于说到双方家庭的意见,固然重要,双方都满意也难得。但家庭的想法与态度是其次的,关键还是要看自己内在真正追求的是什么,毕竟将来过日子不是与原生家庭与父母一起过。所以还得遵从自己的内心。

     

    13、湖南岳阳用户*0691我跟男友是初恋,在一起三年因为家里的原因,我忍痛选择了分手,在后面也谈过朋友,可是人都有第一个对比,我总觉得初恋最好,也可能是自己心里想象的那么好。因为初恋可以全身心的付出,对你百般疼爱。两年内他一直为找,一直等我,而我一直也没有找到我想要的。无意间我跟他又在一起了,现在已经走到了谈婚论嫁的地步。而我自己确好像习惯了一个人的生活一样,多了一个他没有我想象中的兴奋开心,跟他在一起后的日子很平淡,平淡到一星期不见面也OK,甚至约我出来吃饭、看电影我内心还是有点不想去的。有时候还会不喜欢他的穿着打扮、言行举止。可是他对我真的很好,我以前不是这样的,是因为相隔两年,感情淡了,新鲜感没了,还是我变了。我想跟他走下去,可是就是改变不了我的心态。能不能帮我分析下,我该怎么办?

      @唐莺老师回答:初恋是值得回忆珍惜的,因为人对初恋有许多幻想,有许多理想化的东西。与你男友复合后,你觉得生活平淡了,没有了当初的感觉与后来的种种设想,并且渐渐地看不惯他的生活举止,其实这是幻想的东西慢慢退却了。面临这样的现实,得想想自己到底要的是什么?为什么改变不了自己的心态?这心态是指对生活对他当年的幻想吗?幻想的东西固然美好诱人,但毕竟那不是生活。

     

    14、@傲寒:男生小心眼会吃醋怎么办 她异性朋友有些 什么事会给我说 但我老是会想好多 明知道这样不对 但还是会想 乱乱的

      @唐莺老师回答:在亲密关系里,彼此间的信任是重要的,你明知道不能去猜测,但还是控制不了自己,似乎在你们的关系里你没有感受到安全性,而这种猜测在平时与他人的相处中也是如此吗?要建立起自信,增进相互的信任,方能将恋爱的小舟驶向安全的港湾。

     

    15、@脑洞关不住:女朋友家里有两个亲戚找了很有钱的老公,她跟我说他父母希望我能在上海买房,不要被比下去,但是以我现在能力根本不能做到,其实女友家里对我挺好的,我也不想她失望,但是就是做不到,我该怎么面对?

      @唐莺老师回答:在你们的关系中你是否感觉着自卑?而这种自卑不仅仅体现在你和女友的相处中?会敏感别人的眼光与无意的谈话吗?想要给女友更好的生活,说明你是一个有责任心的人,但是也要量力而行。和女友好好沟通,谈谈自己的感受与计划,争取得到她的理解,共同为将来去努力,因为将来不是你一个人的,需要你们共同的付出。

     

    16、@雅美蝶:结婚5年,两年前发现老公出轨,最后他选择了家庭,我也想好好和他过日子。但是我到现在觉得自己越来越不爱他了,感觉生活很误区,我应该要离婚吗?

      @唐莺老师回答:老公的出轨给你带来很大的伤害,最后选择与他过下去对你来说一定是艰难的抉择。现在你发现自己越来越不爱他的原因是什么呢?是内心并没有真正接受他的出轨吗?离不离婚这件事情是要深思的,其利与弊是什么?如果有孩子,孩子的将来怎么安排都得考虑好的。

     

    17、@风沙情人劫:专家你好!我是男的,90的,被逼相亲n个了。。。真的很烦。被拒绝太多了,原因你有点胖,你不爱说话,你太老实了,还有你是个好人。。。我早已经没了我的自信,我的梦想,我的性格,我的已经稀碎的心。。。没有过恋爱,没有过放纵,没有过真正属于我的那个她。很失败吧。心疼过,真的疼过。第一次心疼是父亲走了的时候,那时还小,只感觉心疼。。。后来的心疼,差不太多的感觉吧,多了一些成年人的哀愁与不甘。我快疯了,快成神经病了!精神病吧。。。哈哈。现在只感觉一个人挺好,把自己的稀碎的心藏起来,给大家看一个备份的,完整的,可却不是真的的心。一个人习惯了,真的挺好。。。谢谢,发泄完了,谢谢。

      @唐莺老师回答:在你的疾风暴雨中的倾吐中感受着你的伤心、你的煎熬与愤怒。看似生活中有着种种的不如意,但我想这不是注定的必然。之所以有后来生活中的种种不顺,可能还没有真正从丧失父亲的哀伤中走出来。后来经历各种伤疼也可能是在重复父亲的丧失带来的心疼。建议你找一个心理咨询师面谈,去处理你的哀伤会好起来的。

     

    18、@爱你太深:我22岁,在深圳一家国企上班,谈的男朋友是老家的,他大专今年毕业。我们是初中同学,大学开始谈的,在一起三年了一直是异地恋。三年我们一直会为一点小事吵架,他以前很宠我,在一年半的时候我们为了一点事情吵了很大的架,我打了他的脸。我是属于很强势的女孩,以前对他也不信任老是怀疑他。但是后来我慢慢提醒自己不要太强势,学着迁就他,结果他就变了。我们在一起的时候他什么都依着我,一回到异地就对我不信任,还骂我是烂货啊很难听的那种。他以前被女孩子背叛过两次,虽然这有影响,但我觉得不是借口。他每次骂我我都很伤心,但是想到以前自己的任性不成熟就原谅他了。后来他还很喜欢怀疑我,不信任我,真的好烦!我觉得和他的未来很渺茫。但是几次下定决心分开,几天后想到一些回忆又哭了。他以前真的对我很好很好,所以现在真的不知道怎么办了?

      @唐莺老师回答:感受着你的矛盾挣扎,在这反反复复的模式里,他在重复着被遗弃,你在重复着某种东西。是什么呢?可能得去好好想想。你要留下来的原因是什么?他对你的好是你真正想要的吗?这些好具体表现在哪些方面?离不开的不是人,而是离不开某种模式和某种依恋客体。

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