想帮助我的朋友,为什么关系却越来越糟?
来源:未知 | 作者:和真心理 |时间:2015-07-07 16:51| 浏览次数:
小A是我一个朋友,性格外向,无论走到哪里都能听到她的笑声。她有一个闺蜜C,C却是一个沉默寡言的人。两人因为性格互补走在一起,成为彼此最好的朋友。但是最近小A却跑来找我诉苦,原来两人因为一些事情闹到差点要分道扬镳的地步。原因是小A觉得C太沉默寡言了,两人一起参加朋友聚会的时候,C总是不怎么说话,小A特别受不了这种尴尬的气氛,一心想把C的积极性调动起来。于是聚会时,她总是没话找话的问C一些问题,希望C能够多点开口,最好变得自己一样能够放得开,在饭桌上谈笑风生。谁知C并不领情,反而对小A越来越抵触。小A特别委屈,跑来问我:我都是为了她好,为什么她总是不领情呢?真是气死我了。
听了她们的故事和交往细节,我大概明白了是怎么一回事,问小A:“你为什么一定要让她变得爱说话?”
小A想也不想就回答到:“我都是为她好呀,如果大家都不说话,出去聚会吃饭场面岂不是很尴尬?而且她这种闷闷的性格本来就不好,不是吗?”
我继续问:“C也觉得闷性格不好吗?她自己想要改变这个习惯吗?”小A愣住了:“我从来没有想过这个问题。”
确实,不止小A没有想过这个问题,生活中很多人都没有想过这个问题:我们渴望把对方变得更好,但是对方有这个需要吗?我们认为的好,也是对方认为的好吗?
小A的这种情况在生活当中经常会遇见,尤其是在亲密关系和熟悉的人之中更为常见。关系越是亲密,我们就越容易觉得,自己有责任让对方变得更好。看见对方一个不良习惯,就想要去改变对方,总想要把自己觉得是好的东西塞给对方,并且认为这是为了对方好。妻子总是想改变丈夫的生活习惯,父母总是想改变孩子的性格等等。越是想改变,发现关系变得越糟糕。很多矛盾和争吵就由此产生。
我们每个人应该都有过这样的体会,“不请自来”的建议往往会让自己感觉不舒服。比如我周末想睡个懒觉,别人却说,要早起运动才好啊,你这样不行。提建议的人带着“我都是为了你好”的出发点,使劲给我们灌输一个他觉得更好的东西。实际上,这背后也传递了一个信息,那就是:你是不好的,我的才是好的,你应该放弃你的特点来接受我的东西。
我们每一个人都渴望被尊重和接纳,尤其是以我们本来的样子被接纳。当我们自己不想去改变的时候,别人是很难改变我们的。何况一些固有的习惯要改变本身就非常困难。这也是小A的举动不受C欢迎的一个原因。处在C的位置上,很容易感到到自己的性格习惯被评判和否定了。
我们经常会遇到这样的例子,有些父母总是抱怨孩子不爱学习。仔细观察,就会发现这些父母,总是在孩子下课之后要求孩子按照自己规划好的流程来写作业,然后在旁边看着,孩子一有什么错误马上就纠正过来。他们无法容忍孩子的错误,并且认为孩子自己是没有能力规划好自己的学习的,总是不断的把自己认为正确的东西灌输给孩子。久而久之,孩子对学习越来越没有兴趣,也越来越感到自己没有能力去学好。因为父母在这么做的时候,潜意识里透露了一个信息,你是不好的,你所做的事情永远不如我的好。孩子长期感受这种“我不好,我怎么做都是糟糕的”的氛围,自然变得越来越没有自信。
我把我的想法告诉小A,并且对她说:“也许你可以试着学会接纳她的沉默,这会让你们在一起相处的时间更愉快!人都是有自我成长的潜力的,如果将来有一天她自己觉得不想要那么沉默,她会根据自己的需求成长的。”
小A悟性很高,果然回去就做了调整。她不再急着去改变C,尝试去接纳C闷的性格。C感到自己被接纳,也越来越有安全感,和小A关系得到很大的改善,逐渐的也变得开朗了。她们彼此在这段关系中变得越来越舒服。这是小A后来反馈给我的。小A还说,将来有机会,要再跟我学习心理学。