为什么我很容易爱上“渣男”？
来源:广州和真心理咨询中心 | 作者:和真心理 |时间:2020-10-23 14:50| 浏览次数：
在某次小组互动过程中，有个小姐姐向大家分享了几次自己失败的恋爱经历，每一任对象在交往少则1个月、多则半年内都会出轨，无一例外。最后她得出的结论是：自己运气太差，交往的对象都是渣男，之后都没有勇气再去爱别人了。之后也有留言反应了类似的情况，那是否真的存在“易爱渣男人格”？
没有人希望自己爱上一个渣男，但为什么又有人总会持续陷入在这个过程中呢？以下两点心理机制可能可以对其作出部分解释：
1、受伤时对情感支持更敏感
通过进一步了解，我们知道了那个小姐姐除了第一任男朋友，其他感情经历都比较短暂，并且每段感情中间的时间间隔都较短，也就是说她在结束了一段感情后很快就开始了下一段感情。
其实这有很大一部分原因是因为
人们往往在受伤的时候对情感支持更为敏感，就像在饥饿的时候会觉得平凡的食物更为美味一样。
哈特菲尔德曾做过这样一个实验：他先把斯坦福大学的女生划分成了令人非常愉悦的人，让人感到不快的人。然后，要求她们评价几个人，其中包括一个很有魅力的男性，他正好在实验之前曾与每个女生有过热情的聊天，并邀请每个女生去约会(无一人拒绝)。
你猜哪些女生最喜欢这位男士呢？答案恰恰是自尊心刚刚遭受了暂时打击并极为渴望获得社会承认的那些人。
所以很多时候人们在遭遇一次感情失败或被很伤自尊的拒绝之后，会表现出一些反弹行为，比如坠入充满激情的恋爱当中，特别是容易在情感上依赖他人的个体或容易受感动的个体。有时候，正是因为太过受伤，所以渴望自己的自尊快速被肯定；正是因为现实太痛，所以会迫切希望下一个就是那个出现在对的时间的对的人，而此刻，我们往往在没有真正了解对方的情况下，就太过草率地做了选择，所以选择的结果也经不起时间的推敲。
2、寻求得之不易的奖赏的心理
有一个心理实验证明了我们更想从那些之前否定我们的人那里获得认可。
阿伦森和林德让80名明尼苏达大学的女生“无意中”听到了另一位女生对她们的一系列评价。有些女生听到的是持续的对自己的积极评价，有的女生听到的是持续的对自己的消极评价。还有的女生听到的评价是从消极到积极，或从积极到消极。
结果发现，当个体获得了目标人物的尊重，尤其当这种尊重的获得是逐渐发生的，并且还推翻了目标人物先前的批评之词时，个体就会更加喜欢这个目标人物。
不被承认之后再得到承认是一种有力的奖赏，相比于从一开始就喜欢我们(因而也给了我们更多承认)的人，我们会更喜欢那个起初不喜欢我们，后来又喜欢我们的人。
同时我们潜在地会更倾向于把目光放到原来对我们有负面反馈但之后又给予我们正面反馈的对象上，并认为在否定之后的肯定对于自己而言更加的真实。
我们不断地寻求着这种寻求得之不易的奖赏，并且希望通过自己不断的努力去获得其认可，其中的动力因素可能与想要补偿地心理机制有关，但当我们错误地把这种心理当成是强烈的爱情时，我们就很容易丧失自己，使自己完全被他人玩弄于股掌之中，从而造成不断地受挫却还是希望挽回的消极循环：求而不得，食而无味，略施小惠，弃之不甘，持续付出。
什么是真正稳定的感情？
持久稳定需要平等和相互尊重，真诚地接受并理解对方的全部
不管何时，我们都要知道：无论是恋爱还是婚姻，保持坦率而真诚的关系—互相尊重、彼此接纳、保持忠诚——这段关系才能持续下去。
当关系向更加亲密的方向发展时，真诚变得更为重要。我们不再需要一味地付出，一味地努力给对方留下好印象，而是开始把自己最真实的一面展示给对方，哪怕有些方面令人生厌……如果两人真心喜欢对方，如果他们能在对方面前坦然表露自己的积极和消极情绪，而不总是“友善”地对待对方，那么他们将持久地拥有更满意、更富有激情的关系—— Aronson,1988，所以，一段稳定的关系，不是说对方对你有多好或者你又为ta付出了多少，而是你们都能在彼此面前卸下伪装，接受并理解对方的整体，“我”和“你”，变成了“我们”。
同时，在我们希望他人认真对待自己的感情的时候，也应该不时地问问自己，自己现在需要的是唯一的那个人？还是就是此时出现一个人？或是自己理想中的一个形象？亦或是理想中的一段感情？
结语
保罗·韦伯斯特曾说过：爱就是活下去的自然力。长期的爱情并不仅仅是好感的延续和增强，更多带有了习惯、责任、理解、分享和陪伴，在这过程中，时间是最公平的见证者，它会告诉我们什么是寂寞中的希冀，什么是生活中的平静，记忆会随着时间漫漶，我们也会随着时间成长，真诚并理智地选择和对待每一段感情，它们都会带给你美好的回忆，这段回忆可能很短，也可能很长，可能无缘，但也无憾。
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