用“爱的语言”传递爱|非暴力沟通
来源:广州和真心理咨询中心 | 作者:和真心理 |时间:2020-10-23 14:52| 浏览次数：
“也许我们并不认为自己的谈话方式是‘暴力’的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。”——马歇尔·卢森堡
我们满怀爱意，话到嘴边却变了味道；
我们出言不慎，伤害了他人却又感到自责；
我们都知道语言蕴藏着巨大的能量，却苦于无法恰当地利用它。
与我们一样，马歇尔·卢森堡博士也深知语言及表达方式影响巨大。他花费了很长时间寻找一种可以让沟通更加人性、温和的方法。最终，他找到了“非暴力沟通”（Nonviolent Communication, NVC），即
爱的语言。
*这里他借用了甘地曾使用过的词——“非暴力”，用来指暴力消退后，自然流露的爱。
“NVC”是什么？
“非暴力沟通”包括4个要素，它指导我们转变谈话和聆听方式，让我们不再条件反射地反应，而是在关注自己的观察、感受和愿望后，有意识地使用语言。这种沟通方式使我们更诚实、清晰地表达自己，同时传达出对他人的尊重和倾听。使用“非暴力沟通”不需要沟通对象熟悉非暴力沟通，甚至不需要他们对我们心存善意。只要把握关键要素，我们与沟通对象的互动就可以进入一种良性的循环。
掌握“非暴力沟通”4要素——观察、感受、需要、请求，让你的沟通技巧更进一层！
干货满满，注意笔记~
要素一：观察
开始一段对话时，先陈述自己观察到的事情，要点是清楚、准确表达观察结果，而不加判断或评价。“非暴力沟通”并不要求我们保持完全的客观不做任何评论，只是强调区分观察和评论很重要。
下面节选一段文中引用的歌词，进一步说明评论和观察的区别。
“我从未见过愚蠢的孩子；
我见过有个孩子有时做的事
我不理解
或不按照我的吩咐做事情；
但他不是愚蠢的孩子。”
其中，孩子做的“事情”是观察的结果，而“愚蠢”是我们的评价。
要素二：感受
我们把自己所看到的传达给对方后，就需要说明这件事情让我们产生了什么感受。表达是获得对方理解的第一步，但想清楚地表达感受并不是件容易的事情！这需要敏感地体察内心，也需要丰富的词汇。
*注意区分感受与想法
有时，我们容易混淆感受与想法。如果你看到这里时，心想“这篇推送说的废话，这没什么用。”或是“这对我很有启发。”这些就是你的想法。这些想法会让你有一些感受，前者可能会让你感觉无聊，后者可能会让你感觉喜悦。
要素三：需要
对方理解我们的感受后，要说明基于什么需要，我们会有这样的感受。这一步让对话有一个目的、一个锚点，不容易偏离方向。最终，我们能得到一个解决方案，而不是以情绪化的言语攻击结束对话。
认识自己的需要是一个不断与自己对话的过程，但这些努力是值得的。如果我们都不清楚自己的需要，不清楚自己希望从对方身上得到什么回应，又怎么能强求对方能理解我们，进行恰到好处的回应？
在这个过程中，我们可以适当借助心理学的知识，例如马斯洛的需要层次理论。我们的需要到底是生理的需要、安全的需要、归属与爱的需要、尊重的需要还是自我实现的需要？
要素四：请求
“非暴力沟通”的最后一步是清楚告诉对方，我们希望ta怎么做，并得到反馈。下面的方法可以帮助我们得到别人的积极回应：
1、提出具体的请求
2、明确谈话的目的
3、请求反馈
我们的意思和别人的理解有时并不一致。问一句“我的意思清楚吗？”，让对方表达他的理解，可以在对方产生误解时及时澄清。在对方了解我们的请求后，进一步询问对方的感受、想法以及是否接受我们的请求。
*请求不一定会被接受，抱着一定会被接受的心态提出请求其实就是在命令对方。
这三点可能不好理解
如果你说：“妈，我口渴了。”
这显然是希望妈妈给拿点喝的。如果妈妈无法领会你的想法，谈话的目的就得不到实现，你的需求也得不到满足。需求得不到满足很容易产生小情绪。
你应该说：“妈，我口渴了，给我拿杯水/拿瓶饮料（具体行动、谈话目的），你现在方便吗？（寻求反馈）”。
当然，在这个例子中请求是很具体的，不需要做进一步澄清。
总的来说，非暴力沟通的重点在于倾听和表达需要，将满足需要作为沟通的目的。卢森堡博士认为愤怒源于未被满足的需要，只要我们的沟通关注需要，就可以最大程度避免暴力的出现！是不是听起来很简单？但是，要掌握它还需要在日常生活中有意识进行练习。想要对“非暴力沟通”有更加深入了解的朋友，也可以将《非暴力沟通》买来读一读。
引用：马歇尔·卢森堡. 《非暴力沟通》. 北京：华夏出版社, 2009, 1.
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