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      擅长方向: 焦虑、抑郁等情绪问题; 婚恋情感两性关系咨询; 原生家庭及亲子教育; 儿童青少…详情

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    不良沟通方式引发心身健康问题

    来源:和真心理咨询 | 作者:廖畅老师 |时间:2015-05-12 20:13| 浏览次数:


            有些人会经常性的患上肠胃疾病,做了各种检查,没有什么问题,却总是不能彻底治愈。
            如果仔细考察这些人与他人的沟通方式,尤其是与家庭成员之间的沟通方式,这些原因就不难被发现。我们常常听到这样一些对话:“你从来没有作对一件事情!”“这都是你的错!”这些都是典型的指责式沟通。有一些家长对孩子的期望很大,一旦孩子达不到自己的期望,就容易有这样的指责,并认为只有这样孩子才会听话。殊不知,孩子在这种情况之下,情绪压抑,如果长期得不到释放,就很容易患上各种肠胃疾病。心身是一体的,肠胃疾病只是孩子转移自己的抑郁情绪到躯体上而已。严重者甚至患上抑郁症。有一位来访者经常肠胃不舒服,反复治不好,她告诉咨询师:每次我妈妈说话的时候,我就特别压抑,但是没有办法反驳她,因为她有更多的理由来批评我。所以我只有躲回房间里不说话。久而久之,压抑的情绪变成身体的毒素,无法排出去,自然引起身体的不适。
            由以上的例子我们可以看到,沟通方式不良,容易影响个体的心身健康。
            在家庭成员之间,很容易形成特定的沟通模式。家庭系统治疗大师萨提亚女士提出了5种最常见的沟通模式,分别是责备、讨好、超理智、打岔和真诚。前面4种都是不良的沟通方式,容易引起各种心身疾病。
            责备者常常对别人说出否定的话,比如“这件事都作不好,你真是笨!” “为什么你不能像其它的小孩那样聪明?”他们容易评判、命令、寻找他人的错误,总认为自己不能表现出软弱,藐视他人,认为只有自己和情境才是需要考虑的。他们自己的内心体验是很孤独而且不成功的,他们总是容易有愤怒的情绪。也因为这样,他们容易有背部僵硬、肌肉紧张、高血压的问题。
    而被这些责备者所指责的家人们,也是不好受的。在责备者面前,他们没有办法表达出自己的需求和感受,就容易出现上面所说的情绪压抑、肠胃功能紊乱等问题。更严重的,自信心受到打击,一辈子都很难恢复过来。这些例子是在太多了。豆瓣网上的“父母皆祸害”小组里面的成员列出了无数这样的案例。有一些成员说:“我妈妈总是说我这里不好,那里不好,我发现我真的觉得自己什么都不行。”“我的自信是被我爸爸毁掉的!”“我爸爸从来不会表扬我,永远说我不够好,永远要我努力!我留学毕业后毅然留在了国外,因为可以从此不再见他们!”
            讨好者则漠视自己的感受,将自己的权利拱手让人。他们常常说的话是:“这都是我的错!”“没有你我什么都不是!”“只要你高兴就好!”他们简直好得过分。由于他们常常以一种令人愉快的面目出现,因此在大部分的文化和家庭中得到高度的接纳。然而这是以牺牲自我为代价的,他们习惯性的道歉、请求宽恕、乞求和屈服。在他们内心深处觉得自己无足轻重,毫无价值。他们传递给人们这样的信息:我们是不重要的。即使自己感觉不好,他们也会对别人和颜悦色。由于总是忽略自己的感受,讨好者非常容易抑郁。在生理方面容易表现出消化道疾病和肠胃疾病。
    讨好者容易让对方感到愤怒。因为不会有人喜欢自己是坏人的感觉。一些人会对他们感到轻蔑,另一些人则觉得他们很恶心。讨好者显得幼稚和依赖,最容易引起责备者的反击:“你这个笨蛋!”讨好和责备,是两种互补的沟通方式。
            超理智者习惯表现得一本正经,面无表情。他们几乎不表达自己的感受,也不允许他人表达自己的感受。他们常常忽略自己和他人,只关注所谓的道理。与人交谈的时候,他们总是滔滔不绝的发表看似绝对正确的意见,显得明智而善辩。在处理矛盾和冲突的时候,他们想要永远证明自己是对的。在他们的语言里经常用到“必须”这个词语。“你必须这样做,才是对的。”“你错了,应该是……”。他们从来不说“我觉得今天很冷”,而总是说“今天天气很冷”,这意味着他们的注意力始终在客观环境上面。他们的内心缺乏安宁,容易感到孤立。他们是最容易得强迫症的一群人。僵化的行为限制了他们的腺体分泌,他们容易觉得干燥,容易背痛。他们患癌症和心脏病的概率比其它人要大一些。
            超理智者容易让别人觉得他们很严厉、烦闷,容易将沟通演变成一场辩论。有一些人可能很崇拜他们,也有一些人很讨厌与他们沟通。因此他们实际上非常孤单。
            打岔者总是不能将注意力集中在一个事物上。他们很难保持静止,总是企图将注意力从正在讨论的话题上引开。当别人问他们现在怎样时,他们也许会谈论生活费用、天气或者是最近的足球比赛结果。别人永远无法了解真实的他们是怎样的。他们的对话常常毫无意义。他们经常打断别人,而且这种打岔行为是不稳定和无目的的。他们的内心十分迷茫,通过打算获得别人的注意,内心的体验却觉得自己并不在这里。由于他们的姿势显得极为不自然,他们容易有中枢神经系统的问题。
            在别人看来,打岔者有时候是一个群体种的开心果,他们不断变换各种模式逗人们开心。但是没有人可以和他们沟通,当你试图与他认真交流的时候,你发现他永远不会关注你所说的话题,于是你倍感无奈。
            不管是责备、讨好、超理智还是打岔,如果人们长时间维持这些沟通模式,会难以承受它们所带来的痛苦,因此人们常常转换他们的沟通模式。长时间的讨好没有得到自己预期的效果,人们就会变得愤怒,于是开始指责别人,责备不起作用的时候,又转变为超理智,开始滔滔不绝的讲道理。大部分人不能忍受一直保持同一种沟通模式,但是他们仍然深深禁锢在这些模式当中无法自拔,极大的影响自己的身心健康。
            人们是如何形成这些不良的沟通模式的?
            在我们还是婴孩的时候,我们必须依赖父母才能生存。我们会不自觉的观察父母的行为方式,并根据父母的行为方式发展自己的应对模式。我们容易重复父母的方式,因为从小的时候开始,我们就和这些模式相处,并且从没有想过它们是不合适的。我们也可能为了讨好父母而发展出相反的模式。当父母指责孩子的时候,孩子通常不会认真听取父母对他们的教育,然而却学会了被责备的感觉。长大之后,他们也会继续这种感觉,通过责备自己、讨好别人或者是责备别人来实现它。当我们看到一个责备型的父亲时,我们也会看到一个责备或者讨好的儿子。
            这些不良的沟通方式,往往让一个家庭充满了不愉快,也会让家庭成员们感受到强烈的低自尊。如何在四种不良的沟通方式的转换中停止下来?唯一的方式就是使用真诚型的沟通。真诚的沟通意味着同时尊重自己和别人,重视自己和别人的感受,言语和行为相匹配。只有真诚的沟通者才能体验到内心的和谐和平衡,从而保持良好的健康。真诚的沟通话语一般是这样的:“今天我觉得很开心。”“当你说今天的菜糟透了的时候,我感到很难过,因为我用来一整天的时间去准备,我很希望得到你的鼓励。”在一个家庭僵化的家庭模式中改变沟通方式是困难的,但是绝对有可能。你可以寻求心理咨询师的帮助,帮让自己内心的力量变得强大,提升自尊,,然后用温和坚定的语气来和家人沟通。
            如果意识到自己经常采用以上四种不良的沟通模式,可以从以下几个方面进行调整:
            1.  说出自己具体的感受和需求,而不是一堆道理。
            2.  用“我”做主语。
            3.  诚实的说“是”或者“不”。
            4.  检验自己的想法和评论,而不是先入为主的形成批判。
            5.  对任何新的可能性保持开放式的态度。
     
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