和真树洞：在父母的亲密与束缚中前行是每一个子女的必修课。
来源:和真心理 | 作者:和真心理 |时间:2019-10-10 17:03| 浏览次数：
和真树洞：
你好。
我今年27岁，在广州工作生活，最近发生了一些事情让我感到对自己很失望。
我是一个不会处理家庭（也就是爸妈和姐姐）关系的人，我其实就是个巨婴。不知道为什么，自己总是一有话题就找他们聊天，他们和家姐也是我唯一的三个朋友，我知道继续这样下去对我的未来是不好的。
我想要和家姐一样可以自己独立自主地生活，可是父母年纪渐长，越发想要和我住在一起（母亲总说没有我在身边就空落落的），我一看到他们就心软答应了，但是我自己又想要一个人住，又怕没了父母我就会“散乱堕落”。其实这个担心也是其次的。
关键是我最近已经决定跟妈妈开门见山地说出我的想法和感受，可是我知道自己太过于软弱，不知道“谈判”技巧是什么，不知道会不会又一次被他们说服，不知道是不是又要被他们看作是无理取闹或者心血来潮。
ps:我先打电话跟他们说我不需要他们陪在我身边，但是我妈一说“我们当面谈谈”，我就吓得不敢再说了。再说下去就要吵架了。我总是出于孝道伦理的考虑觉得应该爱他们，所以凡事都会倾诉，可能我也累了吧，不想爱了。
我的问题是：
我还要继续这样纠结下去和他们住在一起，还是坚决一些不让他们过来陪？
可能在这样有限的信息之下要给出适合我的建议也挺难的。不过还是谢谢和真给我了这样一次倾诉的机会！
双双
和真心理咨询师·邱雪梅老师回复：
双双，你好！
感谢信任和来信。
仔细看了你的描述，感受到杂糅在一起的很多思绪、情感、情绪。
将文中看到的一些点做一些回应，供你参考。
首先，看到短短的陈述中，诸如“对自己失望”“巨婴”“不会处理关系”“软弱”等词交叠而出，似乎都在告知背后更深的关于自我的信念——
我不够好，是我处理不好当下的局面。
此处，想描述一下从这段来信中，我看到的你：
- 有恻隐之心，宁愿伤己一千，也不愿伤他人一毫；
- 对父母家姐怀有深沉的爱，不忍让其感受孤独，亦不愿将其置于冲突之中；
- 有觉察和反思的能力，看得到彼此关系中纠葛界限模糊的地方；
- 有尝试改变的勇气，并且会去付诸实践。
想来，良善与软弱、爱与纠葛、亲密与束缚，常常只有一线之隔。我看到的，是几个用力相爱的家人仅仅捆缚在一起，渴慕自由却又害怕伤及彼此。无关巨婴，亦无关软弱，更无关技巧高低，感受到的，是文字背后深沉的爱。爱得小心翼翼，爱得充满思量，爱得艰难前行。
其次，关于看待家庭模式的视角。
一对关系的形成，一定是双方共同投入的模式，尤其是父母和孩子之间的关系。在双双眼中，看到的是自己对父母的依赖，出于伦理考虑的爱与迁就，自己的不够坚决。
但想来，母亲说空落落的语气，对生活在一起的憧憬，以道德伦理为出发点的控制和要求，个人生活的缺乏，也是促成当下局面很重要的因素。
孩子对父母最深的爱，是跳入父母提供的剧本，以自己整个人全情投入，配合演出。
但现在，你萌发了退场的想法，对于你们既有的关系模式一定是有很直接的冲击的。双方都会经历阵痛，双双也是，这个过程要面对的自责、不忍、担忧、纠结，都是改变既有模式会付出的情绪代价。
所以，才会有那么多的人选择待在原有模式中。因为，熟悉意味着安全，即使已意识到既有的模式是不健康的。但打破，需要勇气、需要承担，亦需要付出很切实的代价和痛苦。
有一部小小的视频，叫《鹰的重生》。想来，我们很多人，都会经历一个内在与原生家庭既有模式的断裂，摸索着去成长为我们自己。这个过程，并不如很多文字歌颂的那样壮美，反而充满了切实的情绪压力，从来都是不容易的。所以，你的为难和纠结，非常自然而正常，无关乎软弱与否。
最后，现实层面的解决方式。
一则不是只有住或者不住在一起两个绝对的选项，是否可以有一些其他折中的方案。
二则，除了与父母住在一起，是否还有其他的解决方法，比如丰富父母本身的生活，帮助他们也建立更加独立的生活方式。
无论你最后的决定是什么，你在这个过程展现出的对独立的渴望、对自由的向往、尝试改变的勇气、付诸行动的力量，都那么地珍贵，这些需要被看见珍视。
最后，祝福双双长出自己的翅膀，翱翔天际。
