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    想通过挑剔孩子表达什么?——周晓青

    来源:和真心理咨询 | 作者:周晓青 |时间:2018-07-19 11:18| 浏览次数:

     

    文|广州和真心理首席咨询师周晓青

     
           某日,一位打扮时髦的妈妈带着她17岁的儿子前来咨询。说起孩子在校的种种表现,妈妈的语气里不自觉地透露出不屑和轻视。我很好奇这位妈妈为何会对孩子如此不满?之后,我邀请了爸爸参与到访谈,他的话题始终围绕着自己当年的意气风发,对孩子训斥到:“只有自己出人头地了,那些看不起你的人迟早会后悔的!”在父母的眼里,孩子目前的社交恐惧根本就是小题大做,不予理睬就可以了。
     
           想象一下,一个17岁的男生在陌生人面前,听着自己的父母如此这般数落自己会是什么感受?他的脸上堆着尴尬的笑容,眼睛四处扫视,似乎难以找到一个舒适的位置投放,正如他如坐针毡的当下。
     
            突然,男生询问我:“能去洗手间吗?”
           “可以。”我回答。只是,我内心非常好奇,为何他需要在这个时候去上厕所?从精神动力学的视角看来,排泄显然不仅仅是单纯的生理需求,它也可能是攻击愿望的表达。面对家长滔滔不绝地数落,孩子当然会感到愤怒和自卑,只是这些强烈的情绪无从表达。小便或排便,其实是用行动化的方式象征性的表达自己的愤怒。同样的,很多孩子在父母陪伴学习的过程中总是无法集中精神,甚至频繁的上厕所,或许也是缓解焦虑的一种方式。
     
           作为一名精神动力学的咨询师,我习惯了通过自己的感受去体会对方的情绪状态。是什么令到眼前的这个男生心生退学的念头呢?他总在抱怨同学会排斥和嘲笑自己,这些念头和感受不正在当下,在咨询室里上演吗?换言之,是父母长期轻视的态度塑造了孩子对他人惯有的印象,以至于在青春期的同伴问题突显。
     
            当遇上这样的父母,咨询师会感觉到不舒服,也很想予以斥责。可是我们知道,用负面态度彼此对抗并非解决之道,反而对孩子更加不利。当父母觉得被侮辱或贬低身份时,他们会把情绪加诸在孩子身上,而不是面对侮辱他们的人。如此,他们更没有自我反省的动机。就像这位男生,他把所有的责任推给了其他人,却难以反思自己在人际交往中是如何破坏着关系的。

     

           究竟这些不断挑剔孩子的父母,是想借着这些言语表达什么呢?考虑一下以下的建议,或许会对您有所帮助:
     
     1.当父母对自己的孩子特别挑剔时,必须立刻认识到这和你们有某种程度的挫折感有关,觉得没有尽到父母的责任。此时,父母习惯用自己的观点看待儿女,说出一些很晦气的话,“真希望没有生出你这种孩子!”、“都是你毁了我的生活!”甚至,“你这个让人倒霉的孩子!”等。
     
    2.找出自己愤怒与挫折背后的隐藏动机。考虑一下,以上那些话语背后的意图是什么?会否你们过往都没有察觉到呢?
     
    3.  重新架构问题,强调每种描述都有两个以上的诠释。同样的,人的特质与性格也一样。所以,当父母在对孩子进行负面描述的时候,能否尝试找出这个特质的另一种描述用语呢?例如,“懒惰”可以被视为“休闲”、“知道如何放松”。重新诠释可以让父母用不同的观点做出反应,同时给自己更多的控制权和选择权。当父母觉察到更有控制权,就不好觉得受到限制,没有了其他选择的机会。
     
    4.这些挑剔也隐藏着父母的失望,家长似乎认为孩子有能力做得更好。
    只是,请父母们想想“孩子为什么会做你想要他做的事情?”试着用类似的问句,您将从自己身上获得更多的信息。 
     
           无论是咨询师还是父母,去猜测别人的动机都毫无益处,因为一旦有猜测的心态,人们就会想办法证实,在我们意识到之前,会表现得煞有介事的样子。但其实那只是我们的揣测或直觉而已。最好的方法就是询问,了解真相!
       
           遗憾的是,这位17岁的男生将内心的猜测变成了“确定”。他被父母所挑剔,同样的,他也成长为一名好挑剔的人。父母的挑剔很多时候是对自身的不满,当它转嫁到孩子身上,由孩子来承担,那么社交的受限就是必然的发展结果了!