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    感动对方,还是感动了自己?

    来源:原创 | 作者:和真心理 |时间:2019-01-13 10:14| 浏览次数:

         
          很多人都有过这样的感觉:“我明明是为你好,我为你做了这么多,你为什么不领情?”父母觉得自己辛辛苦苦赚钱,给了孩子最好的条件,孩子却不懂得感激;情人觉得自己周末订了高档的餐厅,为伴侣准备了惊喜的晚餐,是件浪漫的事,对方却莫名其妙地生气。

     

          其实,造成这种感觉的原因,很多时候都是沉浸于对自己的想象,而忽略了对方真正需要的是什么。
     

          不知道大家有没有关注到前段时间的“书店痴情男”事件。经过大概是这样的:孙先生在书店邂逅(自认为)了一个女孩,与对方对视了十秒并对女孩一见钟情,但当时碍于面子并没有向对方要联系方式。事后他非常后悔,连续五十多天不工作,专门去书店候着人家,靠向家里人借钱过生活。后来闹到了贴寻人启事甚至要起诉女孩(让法院帮忙找人)的地步。

         

          这就是一个很好的例子。

         

          在孙先生的眼中,他自己大概是这样的:浪漫,深情,对爱执著。但他过于强烈的自我意识,完全忽略了他人的感受。在他在书店等待、在大街上贴寻人启事、要起诉女方的时候,恐怕从来没有考虑过:这样的行为对对方会有怎么样的影响;对方会因为自己这样痴情的行为而深受感动吗?——显而易见的答案是不会。绝大多数的人,在如此情况下只能感受到害怕。

     

          他不是在想对方,而是想着自己,他沉浸于对自己虚幻形象的幻想之中。他所付出的等待、所有荒唐的行为,一步步地强化着“深情、浪漫、对爱执著”的自我。对他来说,不再追寻就等于亲手踩碎自己华丽的幻想,等于否定了自己付出的一切,等于否定了自己。所以他自己是最不能停下说不的那个。可以把他理解成现代为爱痴狂版的堂.吉诃德。

     

          他的荒唐行径已经到了病态的程度,很多人认为他有钟情妄想症。但其实他犯的错误并不罕见,只是缺乏自知的能力。

     

          以前看过一档相亲节目,有这样一个情节:男嘉宾自我介绍说喜欢健身,俯卧撑最多一次做四十五个。主持人问他:“如果说你在这里做五十个俯卧撑,你的心动女生就跟你牵手,你做不做?”男嘉宾二话不说就开始做起来,全场也在帮忙加油,最后真的就做了五十个。

     

          但他的心动女生根本没有被感动:“你有问过我想让你做吗?凭什么你做个俯卧撑我就得跟你走?”原话不记得了,大概是这么个意思。

     

          中学校园里,男生打篮球时,时不时会有“只要我球打得好,就肯定能获得喜欢的女生青睐”的错觉。事实上篮球打得好不好和那个女孩喜不喜欢他并没有什么直接关系。

    这样的认知错位并不复杂、不难理解,只要稍微想一下就能明白了。但我们偏偏却总是忽略它,以为自己所提供的就是对方所希求的,这样可以避开种种负面感觉:不确定,被拒绝,分离……

     

     

          在关系中的我们,彼此是有所差异的。很难像齿轮一般契合:我提供就是你需要的,你提供的我所需要的。所以才需要磨合。 关心一个人的第一步,就要从看见对方的需要开始。